Zé

dois amigos(um rico e um pobre) vao ao cinema e enkuanto tao a ver o filme o rico vira.se e dix:olha la nao es capax de dar uma caldaça a esse gaju k ta ai a tu frente!
ele dix:mas pk havia eu de fazer isso??-pk se fixeres dou.te 1000€!
ele da uma caldaça ao homem...-aim ze ja n te via ha buee tempo...-eu n sou o ze e isso doeu pah...deskulpa la ent.
o rico da.lhe o dinheiro...mais tarde volta a dixer pra faxer o mm desta vex por 1500€...e ele fax mm...aim ze ja n te via ha mt tempo amigo...-epah eu n sou o ze crl para de me dar caldaças...o rico paga ao pobre outra vex...entretanto xega o intervalo e o homem j afarto de levar kaldaças sentasse no lugar assima do pobre...o riko fax a mm proposta mas po 5000€ e o pobre dix-outra vex pa n sei se volto a faxer...-keres o guito ou nao...-epah da.me jeito...ent la vai ele outra vex...
aim ze dei mm agr 2 caldaças num gaju igualzinho a ti!

malucos

2 malucos decidem fugir do manicómio, mas pra isso têm de saltar 100 muros
ent la vao eles...chegam ao 20º muro e o lider pergunta ao outro-tas cansado? ele responde-nao! vams ate ao fim...e sempre assim ate que xegam ao 99º muro e ele volta a perguntar:-tas cansado?
e ele responde- epah estou vams voltar pra tras e amanha tentamos outra vex!!!XDXDXDXDXD

titanic

Dois homens vão pescar para águas norueguesas e a meio da noite naufragam, mas em vez de se afundarem vêem-se com água pela cintura. Ao amanhecer é que se apercebem que estão em cima de um icebergue, só que estão tão longe da terra que não há esperança de salvação. Passam-se dois dias e já estavam completamente desesperados quando um deles vê fumo ao fundo do horizonte e muito contente grita para o amigo: - Estamos salvos! Vem aí o "Titanic"!

Curtas

Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntou-lhe: Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres? Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!


Dois cagalhões vão assaltar um banco e pelo caminho encontram a diarreia que lhes pergunta: Aonde é que vão? Vamos assaltar o banco. Posso ir com vocês? Não, que isto é um trabalho para duros.


Eis a nova campanha publicitária do BES elevada ao seu expoente máximo: Entre amigas, no BES: Estou Grávida. Parabéns. Já falaste com o teu marido? Não. Falei com o teu.


Explique lá como conseguiu arrombar o cofre - diz o juiz ao réu. Não vale a pena, sr. dr. Juiz. O senhor nunca seria capaz de fazer o mesmo - responder o réu.


Má notícia: Um dos nossos ministros apanhou a febre contagiosa Boa notícia: Vai ser preciso abater toda a manada!

sexo e rugas

Chega a mãe a casa e, ao ver a filha toda nua diz-lhe: - Oh minha filha! O que é isso? Toda nua? Responde-lhe a filha: - Não mãezinha, eu estou vestida para o amor! A mulher lá resolve fazer o mesmo para o marido. Ele bate à porta, ela abre toda nua e ele diz-lhe: - Oh Maria, o que é isso? Isso lá é jeito de vir à porta. - Oh querido, eu não estou nua, estou vestida para o amor! - diz-lhe a mulher. - E olha lá, não podias ter passado isso a ferro!

empregado de mesa javardo

O homem chega a um restaurante e pede uma sopa, quando o garçon a traz, o homem nota que o polegar dele está dentro da sopa. - Meu amigo, que história é essa? O senhor vem com o dedo dentro da sopa? - Sabe o que é? É que estou com um furúnculo no dedo e o médico mandou-me ficar com o dedo em lugares quentes. - E então porque não enfia esse dedo no cu? - Estava lá mas eu tirei-o para o servir.

bebados!

Um bêbado estava sentado no jardim quando de repente vê um funeral lá ao fundo da rua e pensou "já agora vou ver o que é aquilo", quando chegou ao pé do funeral gritava a viúva: - Ai mê crido, vas para onde não há televisão, vas para onde não há camas, vas para onde não há luz, vas para onde não há feijão nem arroz, vas para onde não há vinho... E tu que gostavas tanto, vas para onde não há nada. Vira-se o bêbado e diz: - Oh, Oh, queres ver que vão levar o homem para a minha casa?